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PRECIOSA CANCION Y COMO NO,SUPER ROMANTICA

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Gracias

Muchas gracias amigos por estár ahí.Gracias por vuestras felicitaciones por éstas fechas.Llevaba un tiempo sin entrar en mi pequeño pero al mismo tiempo enorme y cálido rincón.Circunstancias de la vida,cúan no me han permitido siquiera dedicaros un saludo o ver vuestros nuevos post.Pero aquí estoy,de vuelta,aunque no con muchas fuerzas.Pero como hasta ahora me venis diciendo y como cada día me repito a mi misma...para adelante,sin duda alguna.Os deseo un próspero y feliz año,que todos vuestros deseos,esperanzas,ilusiones,proyectos se cumplan,pués estoy segura de que os lo mereceis porque dentro de cada uno de vosotros ahi un algo muy especial y ello merece su recompensa y que menos que el destino os dé a cada uno de vosotros,paz,alegrías,salud,mucho amor y x qué no?...un poquito de dinero,que no viene mal.Un besazo enorme lleno de cariño,os le envío desde lo más profundo de mi corazón.

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DOLOR,PERDÓN Y ACEPTACIÓN

El 11 de Febrero del 2003 falleciste,justó un mes después de tu cumpleaños mamá.A las 10:30 de la mañana,exhalaste tu último suspiro y con él,se fué mi vida,mis ilusiones,mis proyectos,mis ganas de luchar en un mundo intolerante,lleno de egoísmo,maltratado por algunos que no conocen de la belleza interior que existe en cada ser humano.No existe un solo instante,que no recuerde aquél día,el dolor desde ése día no me abandonó y me invade la tristeza por aquellos recuerdos.No puedo evitarlo,está lamentablemente adherido a mi alma,a mi corazón.Desde aquél instante,todo aquello que giraba a mi alrededor,se desquebrajó.Nada me importaba ya,ni si quiera me preocupaba de mi misma.Dejé a un lado mi amor hacia tus nietos(mis sobrinos,siempre fueron como mis propios hijos9.Tu perdida,marcaría el resto de mi vida.¡Cuántos besos,abrazos,palabras,miradas,caricias,gestos...guardo dentro y que ya no puedo precederte,únicamente en mis pensamientos!.A raíz del vacío que tu perdida dejó en mí,me fuí perdiendo por los caminos de la desesperación,de las malas compañias,del mundo de el alcohol,cuán un día fué mi único y mejor amigo...No volví a ser la misma,ya no arrancaba suavemente una sonrísa a aquellos que me querían.Me volví totalmente una maleducada,una déspota,una auténtica persona agresiva.Dejé el trabajo y a parté de mi a las amigas de toda la vida.Comencé a beber desmesuradamente,todos los días y desde primera hora de la mañana...total,solo quería irme contigo.Llegó un momento en el que económicamente no tenia nada y a toda costa y sobre todas las cosas,tenía que beber para poder apaciguar mi dolor,mi íra,mi depresión por tu perdida.Al cabo de algún tiempo,al levantarme sin ilusión en la mañana,notaba un cambio exagerado en mi cuerpo,estaba totalmente hinchada por el alcohol,no quería mirarme en el espejo,no pretendia darme cuenta de mi situación,de mi envejecimiento y deteriorado físico.Mi cuerpo temblaba,sobre todo mis manos,tenía ansiedad...necesitaba beber,pero no tenía dinero para cubrir mi necesidad.No pude más y le un día sin pensarlo,le robé dinero a mi padre.Ansiosa y al mismo tiempo contenta,fuí sin perder tiempo a una licoreria y compré 2 botellas de anís y dos de licor 43...Hoy lo recuerdo y se me revuelve el estómago,solo de pensarlo.Mi hermana me decia,que por favor me diera cuenta de que yo misma me estaba matando en vida y mi única respuesta era:-¿Y a ti que te importa?.Es mi vida y con ella hago lo que me de la real gana,déjame en paz.Una mañana algo en mi interior,una voz...quizá la tuya mamá,me dijo:-Mírate en el espejo y observa bien lo que ves.Como si aquella voz me hubiese abducido,fuí camino al cuarto de baño,miré en el espejo y la imagen que ví,me espantó.No me ví a mi,sino a un monstruo derrotado,dependiente por el que fué mi compañero de tristezas.Una rabia intensa se apoderó de mí...de pronto y sin saber mi sobrino que yo estaba en el baño,entró y algo me preguntó,no lo recuerdo,xque lo que sucedió después hizo que me olvidara de todo,de donde estaba,la ira me cegó y...le dí un tremendo tortazo a mi niño.Tras el suceso me dirigí al patio y cogí un hacha,mi sobrino estaba detrás de mi,no le ví...la mano con la que le pegué,la puse sobre la mesa...había perdido el sentido de la orientación,la razón se había disipado y dispuesta a ejecutar la amputación de la mano...en mi cabeza solo había ecos,alguién me hablaba pero no lograba distinguir exactmente lo que me decía...de pronto surgió de mis entrañas aquella voz,¡era tan apaciguadora,como un leve susurro...!-¡No lo hagas por favor tía,no lo hagas,sé por lo que estás pasando y te comprendo,te perdono!.Me bastaron aquellas angelicales palabras,para ir despertando de aquella maldita pesadilla,para darme cuenta de que estaba haciendo daño a las personas que me quieren e incluso te estaba haciendo daño a tí mamá,porque jamás hubieras querido que me hundiera de tal forma...Cuando al fín fuí consciente de mis herrores,presentí que me sonreías,que me abrazabas e incluso me acunabas entre tus acogedores brazos...me giré y le miré directamente a los ojos a mi sobrino,me arrodillé ante él,sin apartar mis ojos de los suyos,le dije:-Caríño,sé que me has perdonado,cuando lo has echo no era yo,ahora vuelvo a ser la de siempre y quiero ser yo quién te pida perdón.Perdóname por favor,perdoname desde lo más profundo de tu corazón.Las lágrimas brotarón de nuestros ojos sin control alguno y me respondíó:-Tía,sabes que eres como una madre para mí.Siempre me has protegido.Has ido a hablar con mis profesores cuando había reunión en el colegio.Cuando algún compañero me ha insultado o pegado,tú estabas allí para decirle cuatro cosas a la cara,tanto a él como a sus padres,gracias a tí me han dejado en paz.Gracías a tí,cada día me hago más fuerte interiormente.Gracias a tí,hoy tengo muy buenos amigos,xque solo tú me has aconsejado,has tratado de guiarme por el buen camino,dejando que fuera yo mismo,con mis defectos y herrores,tropezando con la misma piedra y has estado ahy para ofrecerme tu mano,tu apoyo para poder resugir.Ni tú,ni yo hemos tenido una infancia facil,pero tengo la gran suerte de tenerte a mi lado,jamás me has puesto la mano encima.Sobre lo que a ocurrido antes,sabía que no eras mi tía,que te dejaste llevar por el dolor de la perdida de mi abuela y por el maldito alcohol...así que no te preocupes porque he olvidado lo sucedido.Te quiero tía y quiero que estés bien,te necesito...No hubo palabras por mi parte,comprendí la magnitud de su amor y desde lo más profundo de mi interior me prometí,os prometí mamá que iba a recurrir a un profesional y así lo hice ese mísmo día: MORALEJA DE MI EXPERIENCIA: Si puedes aprender de los golpes duros,también puedes aprender de las caricias suaves.

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ORACION DEL ENCUENTRO

No he venido a este mundo a cumplir tus expectativas.No has venido a este mundo a cumplir mis expectativas.Yo hago lo que hago.Tú haces lo que haces.Yo soy yo.Un ser completo aun con mis carencias.Tú eres tú.Un ser completo aun con tus carencias.Si nos encontramos y nos respetamos.Si somos capaces de no cuestionar nuestras diferencias y de celebrar juntos nuestros misterios podremos caminar el uno junto al otro ser mutua y respetuosa sagrada y amorosa compañia en nuestro camino.Si eso es posible puede ser maravilloso.Si no no tiene remedio.

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UN NUEVO AMANECER

Hoy desperté con nuevas y hermosas sensaciones.Me invade la imperiosa necesidad de hacer nuevas cosas,(aunque en realidad sea las mismas de días anteriores).La sensación es diferente,me llena y me reconforta.Observo el sol cuán me invita a un día maravilloso,lleno de alegría.Miro la hora y pienso que aún es temprano,sobre todo para tratar de disfrutar de mi propia compañia...siempre ando corriendo a todos los lugares,en realidad,sin necesidad de tener tanta prisa y cuando acabo dandome cuenta,el día a transcurrido a punto de amanecer otro en su lugar.Y vuelve a ser lo mismo,correr,agobio,frustración...los años no pasan en valde y es inevitable que el tiempo transcurra.Tengo 34 primaveras,a veces miro atras y me reprocho no haber echo cosas que estaban en mi mano poder hacer,alguna de ellas ya irrevocables...sin marcha atrás.La nostalgia me invade,pero no me causa tan acentuado dolor,y pienso que lo pasado,pasado está.¿De qué me serviría retroceder en el tiempo y entristecerme al pensar,en todas las cosas que pudieron ser y no fueron?...no me sirve absolutamente de nada.¿De que me sirve pensar en el pasado,si inconscientemente evoco a aquellos fantasmas que tanto me martirizan?Ahora con disminuida intensidad.Hoy me he marcado un propósito y es,tratar de mirar atrás sin que las experiencias vividas me causen tanto daño,recoger los momentos sembrados de los cuales hoy puedo aprender.A partir del momento en que consiga llevar a cabo mi próposito,me sentiré libre,romperé las cadenas cuán durante años me tubieron atada y la sensación,será maravillosa...casi ya la voy percibiendo,voy sintiendola aquí,aquí en lo más profundo de mi alma.

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HOY POR FIN PUEDO VER

Hoy el día transcurrió de forma diferente al resto.No es que haya ocurrido algo especial,sino que yo le he echo especial.La noche anterior,tras los velos del insomnio me paré a coger de la estanteria del alma,el libro en el cual mi vida está plasmada.Le abrí por la primera página,al principio un tanto con resquemor,una pincelada de dolor y a medida que iba leyendo cada acontecimiento,el vacío desaparecía.Hoy creo que la venda que cubrió mis ojos durante tantísimo tiempo,al fin se ha caído...no es que se haya caido en sí,sino que yo misma y con mis manos la he arrancado de mis ojos.Hoy por fin puedo ver...el amanecer sobre los amplios ventanales,el rocío que cubre el alba,los rayos de sol,cuán suaviza la expresión,antes triste de mi rostro.Hoy por fin respiro,con tanta intensidad como lo hice en el momento en que salí del vientre de mi querida madre.Hoy por fín,puedo darle gracias a la vida...porque escogí el camino correcto,pude encauzar mi vida sumida en las drogas,en el alcohol...sin embargo,siempre tuve un atisbo de esperanza,creí en mi en todo momento,aunque en muchas ocasiones,mis fuerzas flaquearan.He escogido el camino de mi propio reencuentro,el de seguir adelante a pesar de todas las adversidades,el de la constancia,el de la fuerza interior,el de dar desde lo más profundo sin esperar a recibir nada.A partir de hoy,he aprendido a saborear,disfrutar de cada instante de mi espacio,de la vida,de mis seres queridos...Lucharé cada día por marcarme un nuevo amanecer,un nuevo día.

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