Hace unos días un amigo me comentó que él compra el periódico porque hay que estár informado...Y si algún día tiene mucha prisa lo que hace es leer sólo las páginas de contactos.Sí,porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero.Sección internacional: "Griego,Francés,turco...".También está la sección de música: "Dúos,trios,grupos...".Meteorología: "Lluvia dorada...".Economía: "10.000 completo".Mi amigo dice que lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas...Por ejemplo,una señorita tiene un problema: "Vanessa:muchas tetas,120".¡Ciento veinte!¿No es demasiado pecho?Pués lo anuncia,y alguien le comprará veinte o treinta...Los anuncios de contactos,al igual que el resto del periódico,hay que saber interpretarlos.Los hay que sirven para prevenir los riesgos..."Leticia:senos explosivos,cuerpo de infarto...".¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí,sexo seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!.En los anuncios de contactos,dice mi amigo que hay un tal Victor,superdotado.Largo:dos latas de Coca-cola.Pués siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,depende,¡porque si son de las que te dan en los aviones...! Y también está ese que dice: "Orientales.Disfrutarás haciendo un trío con nosotros". ¡Está claro! Orientales...un trío ¡Coño,éstos son los Reyes Magos!.Dentro de los anuncios de contacto también encuetra a gente muy directa: "Carla,azafata de vuelo,te hago todo".Y es verdad,te retrasa el avión,te pierde las maletas.¡De todo te hace!.Hay otro: "Sumisa,llámame por las tardes".Un momento...¿No eres sumisa?¡Te llamaré cuando me dé la gana!.Y luego están los que le hacen dudar: "Famosa de la tele.Desmostrable".Bueno,si te lo tiene que demostrar,no será tan famosa.Y además aunque sea famosa,sólo con esos datos...Podría ser la oveja Dolly.Otro desconcertante: "Lisa:enormes pechos". Señorita,decídase:o lisa o enormes pechos.Claro que,para dudas éste: "Yoli.Soy ninfómana.Lo hago por vicio.80 euros".¿80 euros qué?¿Las paga él,o te las paga ella?Porque si lo hace por vicio...Hay algunos que,si te paras a pensar,promocionan el canibalismo: "Ángela: cómeme enterita". Y al lado hay otro que dice: "Sofía: me lo trago todo".Pués ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!.Y el más inquietante: "Kitty y Maica,ven a vernos...¡ y haremos un sándwich contigo!". ¿Conmigo?¿Qué pasa?¿Que en su barrio no hay McDonalds?Seguro que después de comerte a tí,se beben las dos Coca-Colas de Víctor.Pero para mi amigo el más alucinante es ese que pone: "Marlén,señorita discreta muy culta y elegante.Te ato a la cama,todas las posturas,francés bajo el agua en mi jacuzzi,griego profundo,lluvia dorada,penetración infinita,beso negro con ojos vendados.Completo 100,y si quieres una hora,200".O sea,¿que todo eso te lo hacen en media hora?¡Qué barbaridad!Para mí que Marlén es Ramón García,porque eso es El Gran Prix...Lo que mi amigo no entiende es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico cuesta tanto dinero por palabra y,sin embargo,Anasagasti sale gratis todos los días.¡Y con foto,que Vanessa no sale con foto!.Mi amigo cree,que al paso que van acabarán resumiendolos aún más para no gastarse tanta pasta.Y ya puestos,tiene algunas sugerencias.Por ejemplo,en vez de decir "griego profundo",podrían poner: "Platón".Y en vez de anunciar " francés bajo el agua",podrían poner: "Cousteay".Y sobre todo,en vez de "beso negro con ojos vendados",¿no podrían poner "Stevie Wonder"? (Sin ánimo de ofender).