OCIO CREATIVO 2ª PARTE

-Lo más importante en el tai-chi es el equilibrio.Y te enseña a cargar una bola imaginaria...¡¡Sin que se te caiga!!¡Qué digo yo que lo difícil sería que se te cayese!Pero,en fin:así te tiras tres semanas.Llevando la bola por todo el aula...¡Joer con el ocio creativo!Oye,que llegó un momento en que me obsesioné,iba por toda la casa con la bola.Cuando quería coger algo,tenía que ponerme la bola entre las piernas...Hasta que me harté y le dije al profesor:-Tenga usted la bola que yo no puedo más...¡Y que conste que no me he caído ni una sola vez...!Cuando salí de allí,me dije:"Ya tengo autoestima y equilibrio.¿Qué me falta?¡Relajación!.Y me apunté a yoga.Me habían dicho que con el yoga iba a dejar salir mi yo profundo.Antes de ir a clase yo pensaba que la definición de yoga era "Ponte en esta postura e intenta que no se te rompa la cadera".Pero no,me relajé completamente.Me relajé tanto,tanto...que me quedé dormida,y que me puse a roncar.Y a mí me van a perdonar,pero me niego a pensar que ese es mi yo profundo.Porque,además,por muy yoga que sea,¿es de buena educación hacer exhibición del yo profundo en público...?Para aclarar esta duda me apunté a un cursillo de protocolo y buenas maneras impartido por Nati Abascal.El primer día tratamos la mantilla española.La mantilla,abrigar no abriga;favorecer,tampoco;pero en cambio,es muy incómoda.Eso sí,la mantilla no es nada sin la peineta,que es una especie de antena parabólica,pero que no coge el Plus...Ahora,tiene unas prestaciones...Tú te compras una mantilla y una peineta,y ya te vale para todas las veces que tengas que ir a ver al Rey o al Papa.Claro que Nati nos dijo que para ir a ver al Papa con peineta-¡el papa con peinetea no,la peineta la llevamos nosotras!-hay que aprender a hacer bien la reverencia,así es que también me apunté a un curso de reverencia.El caso es que el ocio creativo me salió por un ojo de la cara.

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OCIO CREATIVO

Me llamo... y soy ociópata.¿Sabeis lo que es,no?Una adicta al ocio,pero al ocio creativo,que es lo que se lleva ahora.Ocio creativo es hacer algo en tu tiempo libre que no sea descansar y que,por supuesto,te cueste una pasta...Porque si es gratis no es creativo.Un día una compañera me preguntó...-¿No me notas nada especial?-Mujer,pués como no sea que tienes el culo más gordo...-Pués a lo mejor,pero es de satisfacción:acabo de terminar un cursillo de autoestima y,chica,me gustó más...Y yo me dije: "¡Pués si con la autoestima no te importa tener el culo gordo,yo me apunto...!".Y allá que me fuí.En los cursillos de autoestima se aprende sobre todo una cosa:que la morcilla es para los demás.O sea,¡que a los demás les den morcilla!Tú eres lo más importante del universo.Si sólo queda un pastel en la bandeja y te lo comes tú,eso no es ser egoísta...eso es quererse...Y si alguien se queda sin pastel...que le den morcilla.Y luego te dicen:-No tienes por qué hacer nada que no quieras hacer;aprende a decir ¡no! Y te tienen media hora diciendo: "¡No...! ¡No...!".¡Más fuerte! "¡NO...! ¡NO...!" La verdad es que empecé a sentirme mejor,y cuando el profesor dijo:- Y ahora haremos una relajación...Le dije:-¡¡¡NO!!! ¡Yo ahora no quiero relajarme,yo lo que quiero es un pastel! Y,claro,a fuerza de pasteles se me puso el culo como una rotonda.Y llegué a la siguiente conclusión: cuando tienes más culo que autoestima...tienes que ir a aeróbic.Al hacer la matrícula me dijeron:-El aeróbic son 50 euros,pero el aeróbic más el tai chi son 150 y te regalamos la crema reductora Celulix...Y,me convenció.Cuando llegas a aeróbic te das cuenta de que todos se saben el baile menos tú.De repente la música empieza: "¡Sex bomb,sex bomb...!" y tú quieres seguir los movimientos de los demás,pero vas descuadrada...Cuando todos van por el tercer "sex",tú vas todavía por el primer "bomb".Cuando todos van a la drecha,tú vas a la izquierda.Cuando ellos levantan el brazo,tú levantas la pierna...Yo le dí un puntapié a un señor que no conocía de nada...Pero no me importó:¡Tenía autoestíma! "¡Que se aparte él,yo soy el centro del universo,¡que le den morcilla!".Al salir de clase me pregunté "¿Dar saltos vestida de mamarracho al ritmo de Tom Jones es ocio creativo?Bueno,menos mal que me queda el tai chi...".¡Ah,el tai chi...! ¡Qué bien me suena eso del tai chi...tan milenario,tan oriental...!En la primera clase,el profesor de tai chi,que por cierto se llamaba Ramón y era de Teruel,que no pega nada,nos dijo:

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ANUCIOS DE CONTACTOS

Hace unos días un amigo me comentó que él compra el periódico porque hay que estár informado...Y si algún día tiene mucha prisa lo que hace es leer sólo las páginas de contactos.Sí,porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero.Sección internacional: "Griego,Francés,turco...".También está la sección de música: "Dúos,trios,grupos...".Meteorología: "Lluvia dorada...".Economía: "10.000 completo".Mi amigo dice que lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas...Por ejemplo,una señorita tiene un problema: "Vanessa:muchas tetas,120".¡Ciento veinte!¿No es demasiado pecho?Pués lo anuncia,y alguien le comprará veinte o treinta...Los anuncios de contactos,al igual que el resto del periódico,hay que saber interpretarlos.Los hay que sirven para prevenir los riesgos..."Leticia:senos explosivos,cuerpo de infarto...".¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí,sexo seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!.En los anuncios de contactos,dice mi amigo que hay un tal Victor,superdotado.Largo:dos latas de Coca-cola.Pués siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,depende,¡porque si son de las que te dan en los aviones...! Y también está ese que dice: "Orientales.Disfrutarás haciendo un trío con nosotros". ¡Está claro! Orientales...un trío ¡Coño,éstos son los Reyes Magos!.Dentro de los anuncios de contacto también encuetra a gente muy directa: "Carla,azafata de vuelo,te hago todo".Y es verdad,te retrasa el avión,te pierde las maletas.¡De todo te hace!.Hay otro: "Sumisa,llámame por las tardes".Un momento...¿No eres sumisa?¡Te llamaré cuando me dé la gana!.Y luego están los que le hacen dudar: "Famosa de la tele.Desmostrable".Bueno,si te lo tiene que demostrar,no será tan famosa.Y además aunque sea famosa,sólo con esos datos...Podría ser la oveja Dolly.Otro desconcertante: "Lisa:enormes pechos". Señorita,decídase:o lisa o enormes pechos.Claro que,para dudas éste: "Yoli.Soy ninfómana.Lo hago por vicio.80 euros".¿80 euros qué?¿Las paga él,o te las paga ella?Porque si lo hace por vicio...Hay algunos que,si te paras a pensar,promocionan el canibalismo: "Ángela: cómeme enterita". Y al lado hay otro que dice: "Sofía: me lo trago todo".Pués ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!.Y el más inquietante: "Kitty y Maica,ven a vernos...¡ y haremos un sándwich contigo!". ¿Conmigo?¿Qué pasa?¿Que en su barrio no hay McDonalds?Seguro que después de comerte a tí,se beben las dos Coca-Colas de Víctor.Pero para mi amigo el más alucinante es ese que pone: "Marlén,señorita discreta muy culta y elegante.Te ato a la cama,todas las posturas,francés bajo el agua en mi jacuzzi,griego profundo,lluvia dorada,penetración infinita,beso negro con ojos vendados.Completo 100,y si quieres una hora,200".O sea,¿que todo eso te lo hacen en media hora?¡Qué barbaridad!Para mí que Marlén es Ramón García,porque eso es El Gran Prix...Lo que mi amigo no entiende es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico cuesta tanto dinero por palabra y,sin embargo,Anasagasti sale gratis todos los días.¡Y con foto,que Vanessa no sale con foto!.Mi amigo cree,que al paso que van acabarán resumiendolos aún más para no gastarse tanta pasta.Y ya puestos,tiene algunas sugerencias.Por ejemplo,en vez de decir "griego profundo",podrían poner: "Platón".Y en vez de anunciar " francés bajo el agua",podrían poner: "Cousteay".Y sobre todo,en vez de "beso negro con ojos vendados",¿no podrían poner "Stevie Wonder"? (Sin ánimo de ofender).

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VIVIR SIN ILUSION

Desde hace unos días,parece que estoy algo mejor.Quizá sea porque he estado absorta en el trabajo,al menos ocupo mi mente en algo que me hace sentir bien.Espero ir mejorando y recuperar la autoestima que creí dejar atrás.En éstos días atras,vine pensando en alguién,alguién ajeno a mi entorno,a mi vida...no me estoy enamorando,lo que voy a contar es algo totalmente diferente.Hace dos años,mi ex-pareja y yo estabamos sentados en una terraza,dispuestos a comer,cuando de pronto apareció una gitana que venia vendiendo romero de la suerte,según ella y que por x dinero nos leía la mano.Accedimos y se dispuso a adivinar nuestro futuro...Me habló de mi pasado y en cierto modo supo que yo lo había pasado mal...evidentemente si llevas la tristeza tatuada en el rostro hasta un niño de tres años adivinaria que tu pasado ha sido triste.Se limitaba a preguntar y no a afirmar,esperando a que yo respondiera...pura psicología por su parte.El caso es que yo no me dejé engañar y no medi comentario alguno,se suponía que iba a adivinarme el futuro,porque lo que fué referente al pasado no dió ni una,en lo que a mi respecta.Después de tanta palabrería,me pidió el dinero,yo nada creí así que le dije,que no estaba dispuesta a perder un dinero sin haberme aclarado nada,y que por supuesto no creí nada de lo que allí me dijo.Me maldijo entre dientes,exactamente no escuché bien que tipo de maldición.No me hizo falta escucharla,siquiera leer sus labios y saber que decían en contra de mi,porque hoy por hoy desgraciadamente vivo en mis propias carnes aquella maldición.No penseis que me estoy volviendo loca,estoy muy cuerda.A raíz y después de unos días de aquella tarde,algo empezó a cambiar.Me sentia triste,vacia...era como si estuviera en las puertas de una depresión sin motivo aparente,porque antes de aquello,yo era feliz.Todo dió un giro de 180% grados,ocultaba mi pena a mi pareja,para que él no se sintiera mal.Al cabo de unos meses después,como ya había comentado en otros post,él me dejó por otra persona a pesar de que eramos muy felices.Hasta el día de hoy no pude entender aquella reacción suya.Después de la ruptura,todo me fué hiendo de mal en peor,nada me salia bien,me quedé sin trabajo,no podia cubrir los gastos y el banco me mandaba cartas un día si y otro también,nadie podia ayudarme económicamente,me encontré más sola que la una y mi estado anímico que digamos no estaba en su mejor momento,estaba hundida.Un Domingo por la tarde,mi hermana me llamó por teléfono para darme una desgarradora noticia,me dijo que a uno de mis hermanos le habian encontrado muerto en su casa,que estaba en estado de descomposición avanzado y que el forense no les permitia verle.Yo vivía fuera y vivo en otra ciudad.Preparé el equipaje y marché para allá.En el viaje fuí consciente,de que mi hermano había fallecido a tan solo 8 días del 6º aniversario del fallecimiento de mi madre...Indescriptible sufrimiento el que me provoca las dos pérdidas.Lo que aquí cuento,es porque mi mente asocia todo lo ocurrido desde aquellas palabras,aquella maldición.Después de 2 años,ayer me cruzé con la gitana...me entró pánico y evité mirarla...pero por otro lado os puedo asegurar que me entró una imperiosa necesidad de...escupirle a la cara.

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VIVIR SIN ILUSION

Hola!!!Llevabamos 5 años juntos,ibamos a casarnos a pesar de que la falta de comunicación era evidente en la relación.Era lo único que fallaba.Siempre fuí muy observadora y de pronto,de la noche a la mañana,vi un cambió en él.Su forma de dejar la relación,fué para mí como un mar de agua sucia y congelada.Me quedé en estado de shock.Fué tan rápido,que no me dió tiempo a asimilar mi vida sin él...quizá si se lo hubiera montado de otra manera...si me hubiera dejado con sensatez,delicadeza,tacto...hoy por hoy y después de 1 años y medio,yo no estaría sintiendome fea,rechazada,amargada(de hecho a raíz de la ruptura,adelgazé 27 kilos,lo cual ahora estoy en mi peso 65).No adelgazé porque me propusiera hacer una dieta,sino porque se me quitaron las ganas de comer,de beber,de ilusionarme e incluso de vivir.En varias ocasiones,pensé en el suicidio...me sentía tan mal!!!!!.En otras ocasiones intenté suicidarme,aún pensando que es de cobardes huír del problema de esa forma,siempre fuí una mujer fuerte de caracter,tenia un problema y me entristecia,pero salia a flote como fuera...hoy no queda nada de aquella mujer él la enterró en vida...Hize tantas cosas por él,entregué el 100% en la relación,le amé como jamás haya amado a nadie,le adoré...Hoy por hoy,creo haber superado la ruptura,pero no la forma en que se me dejó y las palabras que me dijo,cuán me quedé estupefacta al decirme,que desde hacía un año ya no me amaba,cuando la noche anterior de la ruptura me dijo que me amaba y que jamás me dejaría.Siempre pusé la mano en el fuego,pensando que jamás iba a quemarme...sin embargo...me abrasé,mi alma y mi corazón,no quedaron rotos,sino echos ceniza,irrecuperables...ni con nuevos sentimientos,sensaciones e ilusiones,mi alma,mi corazón podrán entregarse.Me sentí engañada,utilizada,rechazada...a raíz de aquella frase que hoy no logro olvidar...hubiera sido tan fácil haberme dicho,LO SIENTO,ME GUSTA OTRA PERSONA Y NO...DESDE HACE UN AÑO DEJE DE AMARTE,cómo pudo decirme eso,cómo pudo mantenerme engañada durante tanto tiempo,cómo pudo estár conmigo por estár...quizá por miedo a la soledad,a quedarse solo y me mantuvo a su lado totalmente engañada,hasta que se lió con una amiga en común.Mi depresión no es xque me dejára...está claro que todo o casi todo se acaba...sino por sus formas,por su engaño,no con otra mujer sino por lo que antes explicaba.No puedo continuar,solo de pensar en lo ocurrido el estómago se me revuelve y la irá se apodera de mí...reconozco que plasmar en el blog mi historia,me ayuda,de echo ahora lo está haciendo pués desde hace unas semanas estaba impasible y ahora lloro de rabia...pués después de la tormenta,llega la calma.

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MISS ESPAÑA 2ª PARTE Y FINAL

-Observen cómo filtra el riñón de Miss Murcia...es que da gusto verla...Y ahora Miss Almería nos demuestra cómo hace la digenstión de un huevo duro...¡Qué maravilla de ovarios los de Miss Albacete!...Una mujer de su tiempo,preparada y decidida que no renuncia a su maternidad...Pero en vez de eso,para ver qué tienen en el interior,los del jurado les hacen pregutnas.Ese es el momento que todos estamos esperando.Así somos de crueles.Y digo yo:si las preguntas son siempre las mismas,¿por qué no se las estudian?Que cuando les pregunten:¿Qué es para tí la belleza?,contesten:-Lo que se produce de modo cabal y conforme a los principios estéticos,por imitación de la naturaleza o por intuición del espíritu.

Lo del jurado es otra historia.Es un ejemplo perfecto de cómo distinguir a un tonto en una sola pregunta.Sí,porque tú estás posiblemente delante de la tía más buena de España,y lo que le preguntan es:¿Cuál es último libro que has leído?.O lo que es peor:¿Qué sabes de Rusia?.Ya podrían preguntarles cosas que tengan morbo de verdad.Por ejemplo,después de preguntarles:¿Tienes pensado hacer cine?,les preguntarían:¿Y es inevitable?.O después de:¿Tienes novio?,dirían:¿Y cuándo vas a dejarle?.Porque ése es mi personaje favorito de los concursos de misses:el novio de la ganadora,un chavalito con ganos al que le prentan:-¿No te da miedo que esto influya en vuestra relación?Y él:No,nuestro amor es muy fuerte,somos novios desde los doce años...Y toda España pensando:Dos meses,te doy dos meses,chaval.

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MISS ESPAÑA 1ª PARTE

Para mí hay una noche que está a la altura de la Nochebuena:la gala de Miss España.Para empezar,te tomas una cena especial:pizza.Te pones un vestido para la ocasión:la bata...Y,vale,en Nochebuena sale el Rey,pero en Miss España sale Ansón.El caso es que yo no me lo pierdo ningún año,en mi casa es una fiesta.Siempre que empieza el concurso,tú estás deseando apoyar a la miss de tu ciudad,pero en cuanto la ves dices:-¡¿Y ésa es la más guapa que tenemos?!¡Pero si parece un mejillón!Y enseguida te haces de otro equipo,como en el fútbol.Que tú empiezas la liga apoyando al equipo de tu ciudad,pero a los dos partidos,o te haces del BarÇa o te haces del Madrid,como Figo.Cuando empieza el concurso,lo primero que te sorprende es que cuando les preguntan,todas las chicas dicen la misma frase:<La belleza está en el interior>.Claro,¡por eso salen en bragas!Además,si de verdad la belleza estuviera en el interior,las misses debería desfilar abieras en canal.El presentador diría:

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AYUDA

Hola.Quiero poner música y fotos en mi blog,alguién me puede ayudar,por favor?.Gracias anticipadas.Saludos.

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